Episodio 8, Prima stagione, L'indottrinamento
Sarà una recensione anomala, vi avverto. Questo cultore è completamente sbronzo sicché non ricorda niente dell'episodio: sa solo che ha male a una gamba, vai a capire perché.
Comunque.
Tutto inizia con un riassunto riassuntivo. E vorrei anche vedere! se i riassunti non riassumessero che li farebbero a fare? certo che anche voi, da un ubriaco vi aspettate delle risposte che non so...
A proposito: volevo chiedervi... ma secondo voi cosa mi ha messo nella tazzina, Wei Ying? perché è piccola piccola ma è bastata. La tazzina, intendo. Oh, sarò anche poco lucido ma so ancora cosa scrivo. Ora provo a vedere la misura della tazza infilandoci delle cose.
Un dito ci entra. Bene.
Il riassunto? di che riassunto volete che parli? ah! la puntata.
Ma è già domenica?
Ma tu guarda.
Volevo dire... lo sapete che nella tazzina ci entrano anche due dita? ora provo con un'altra cosuccia: AH AH AHHH CHERIDERE!
Comunque.
When Chao, quel faccia da schiaffi. sta facendo la manfrina con Padre: si lamenta che non lo condidera nessuno e vuole più autorità. Voglio dire, con quell'aria da idiota. Però Padre lo prende sul serio e si mette a sterminare Clan su Clan. Ovvio che a quel punto i pesci piccoli un po' di stringalculo ce l'hanno. Infatti strategia per strategia, Wen Ruohan ordina al figlio maggiore Wen Xu di mettere a ferro e fuoco anche i Clan più potenti, tanto per chiarire chi ce l'ha più lungo.
Qui non vorrei dover riassumere perché sbronzo o meno, insomma, il rogo del Clan Lan non è uno spettacolo che mi lasci indifferente. Figuriamoci il ricordo della bastonatura. Comunque.
UHHHH! guarda! nella tazzina ci entra. Insomma, non ci sta largo ma ci entra: volete vedere? AHH AHH.
Dicevo? ah giusto: a questo punto fanno vedere che cosa succede il mese dopo. Tutti i giovani talenti (inclusi quelli claudicanti, senza riferimento alcuno), sono invitati gentilmente, carinamente e senza possibilità di scelta, dal festosissimo Clan Wen per subire quel po' di lavaggio del cervello. Per lo meno, per chi ne è dotato.
Quindi non capisco, sinceramente, la preoccupazione di Madame Yu. Dovrebbe sapere che suo figlio non subirà alcunché.
Comunque.
La scena infatti si sposta negli interni dell'Approdo del Loto dove per l'appunto la Madame Madre Regina degli Strepiti sta ripassando con la cartavetro tutti quanti: dal marito alla figlia, per arrivare alle stoviglie e agli addobbi delle pareti. E solo alzando la voce. A suo avviso gli Wen hanno un po' esagerato e stanno lievemente ledendo la loro libertà nonchè scassando la giada a tutto il mondo della coltivazione. Meno male che c'è lei che capisce le cose, sennò fosse per quella buona buga di suo marito...
Però è per lei l'ennesima occasione per prendersela con Wei WuXian: "Noi ti manteniamo per niente, sei uno che finirà malissimo, e tu figlia finiscila di fargli da serva e tu figlio smettila di stare nella sua ombra, che incapace come sei non lo potrai mai eguagliare nemmeno se cambi nome". Provate a dirmi che sta tipa ha torto, se risucite!
Fatto sta che nella tazzina qualsiasi dito ci sta proprio bene.
Devo levare? Non posso più usarla per bere eh?
Cosa dicevo? AH. Scusate.
Non devo più fare recensioni così. Gira tutto, maremmalagiadacheturbina! Vabbè.
Sono tutti, adesso, al cospetto dei Wen-bruttemerde (oh, lo scrive la SacraAutrice, non è colpa di questo finissimo Cultore sbronzo!); vi ricordate dove hanno fatta la gara con il tiro con l'arco? e la caccia ai fantasmi? ecco. Sono di nuovo tutti lì.
E ovviamente c'è Wen Chao che mentre presiede l'indottrinamento ha attaccata... alle costole (ma sì, diciamo che sono le costole, dopotutto sono elegante, io), una di quelle femmine piene di tette e di modi lusinghieri e carini.
Insomma, Wen Chao rusca.
I vari nostri amici Culori qui riuniti, Wei WuXian in testa, fanno un po' la conta e si guardano intorno per vedere cchi ccc'è e ccchi non ccc'è.
"Ma guarda i Lan come sono mal combinati!" sentenzia il furuto Cultore demoniaco.
Figurati come ti concio io, poi, se continui a dire cose del genere! ti va bene che sono sbronzo come una vacca e che ho incastrato una cosa innominabile in una tazzina da tè, sennò vedevi che ti facevo. Anche con una gamba in meno!
AAAAHH AHH! l'avete capita? UNA GAMBA in meno! AAAAH AH AH!
Va bene, smetto.
Insomma, fatto che sta che non tutti i Cultori sono d'accordo con i Wen che dettano legge e spargono cataloghi IKEA che devono imparare a memoria: "Le cento regole Wen per il falegname perfetto!". Pagina uno: Benvenuti in IKEA, questo è un cacciavite, quella è una chiave a brugola, quello che legge è un deficente!".
Va bene, però se oggi gli Wen fanno così io mi offendo e li mando a cacare senza aver finita la recensione: E' CHIARO? che già mi hanno disperso il fratello, m'hanno laminata una gamba... SPOILEEEEEERR.
Va bene.
Wen Chao rusca.
E il dissenso viene soffocato a colpi di Wen Zhuliu, che ha una mano che... poverino, immagina se si fa delle cose da solo, che disastro! CHERIDERE! l'onanismo fondente! AH AHHH!
Wei Ying, scusa, checacchio mi hai dato da bere? Come sarebbe "è Paraflu?"
Comunque. Non ricordo più la puntata. WeeeeiiiYYiing! cosa stavamo guardando? eh?
Fai ripartire l'episodio, ti prego, ho una tazzina qui che mi infastidisce... e mi distrae alquanto. Mi ami? Mi ami anche ubriaco?
Va bene, allora versa...
Dove eravamo rimasti?
E niente, tutti i giovani Cultori, incluso uno lievemente zoppicante, partono per cacciare un mostro. Sai la novità. Io rifiuto categoricamente di farmi prendere in spalla da Wei Ying,
E, detto fra noi, rifiuto anche di levare la tazzina da dove l'ho sistemata perché ho iniziato a prenderci gusto.
Fatto sta che trovano una caverna e ci entrano a cercare il mostro.
Cosa dite?
Ho saltato un pezzo? Wei WuXian stava parlando con una tipa? Secondo me vi sbagliate, IO non ho visto niente. HO solo sentito un brutto gioco di parole che non intendo riportare, sono educato, io.
Comunque.
Nella grotta scoppia il putiferio, gli unici a difendere quella ragazza... come si chiama? io non ricordo.
Ero io a difenderla e a non spostarmi quando Wen Chao (che rusca) decide su suggerimento della sua sanguisuga con le tette che ci vuole qualcuno per far uscire il mostro, ferendolo e attirando così la bestia con il sangue?
Sono stato io così badola?
Non ricordo.
Comunque basta, mi sono stufato. Se Wei Ying si prende una timbratura ardente in petto mi fa anche piacere. Impara a fare il cascamorto!
TOH! guarda, che buffa ed ENORME tartaruga con il collo da serpente! ha anche gli occhi rossi... deve aver bevuto persino più di me! AH AH!
Avete, per caso, vista la mia tazzina?