Le karma de Hans Having a Hans day !

Les Productions Meyer Empire

Quand double zéro sept ce transforme en double zéro

Ce matin en sortant du gym, pressé comme d’habitude pour aller m’enfermer dans cette boite à surprises que l’on appelle communément LE bureau. Je pense alors à toutes ces belles choses de la vie, à quel point nous sommes chanceux (endorphines en action). Peu importe les imbroglios de notre continent à la dérive, malgré nos vies tumultueuses, nous sommes choyés par rapport à certains autres peuples et nations. On se plaint le ventre plein, coller à notre cybernétique lobotomisante sans comprendre vraiment ce que nous avons. Reality check people !!!

Le hamster dans ma tête se mettait à franchir le cap du mur du son sur sa petite roue, quand soudainement, je remarque alors devant moi sur Peel, une belle Aston martin DB9, grise. Tu sais le genre d’auto que tu achètes avec les $150,000 qui trainent au fond de tes poches ! ;-)

Au feu de circulation, coin de Maisonneuve, cette auto de rêve à la James Bond s’immobilise. Une vieille femme avec un panier d’épicerie semblant très incertaine de traverser semble se décider, mais seulement à la fin de son feu. Là, je vois la fenêtre du conducteur s’ouvrir pour surement lui souhaiter une bonne journée avec une gestuelle digne des meilleurs mimes de rue. Et, l’impensable arriva, il se mobilise, il avance à y toucher le panier de cette femme. Celle-ci panique et retourne attendre à son point de départ tel un enfant qu’on vient de mettre au coin. Il passe en furie en laissant une dense trace de ses pneus sur la chaussée pour terminer quelques mètres plus loin. Quel "looser" ! Bon et bien moi, je suis pressé, mais il y a des limites, je propose à la femme de passer, et son visage misérable pétri par les contretemps de la vie, exprime un sourire radieux de soulagement, et moi de lui retourner la pareille avec un simple contact visuel. J’avance donc, et devinez quoi, notre "looser" est juste une peu plus loin coin St-Catherine. Je m’immobilise derrière lui et un sentiment de mépris m’envahit. Le feu tourne au vert, mais sa DB9 reste immobile, 3 sec, 4 sec, WTF Je klaxonne, il part d’un coup de pédale, je passe ma lumière et quelques mètres plus loin il s’arrête encore devant un taxi en double. Le taxi part, mais pas lui, 3 secs, 4secs enwèye avance !!! je klaxonne, là, MONSIEUR n’est pas content, MONSIEUR "Clean Cut" descend, MONSIEUR habille du griffé, chaussure et cravates qui matchs, genre fait chier oups je veux dire frais chié. Il se dirige vers moi, avec une gestuelle désobligeante et son cellulaire dans sa main gauche il m’insulte. « Some of us are trying to work here you idot, take your rank and let the real men do what they have to do” BLABLABLA et cela d’un anglais cassé . Bon, quand tu vois un gros gars dans un Touareg avec un casque jaune de construction sur le Dash, et que tu es en tort, me semble que tu ne t’approches pas trop. Ding, oups ma montre qui me demande de respirer. Respirons, comment dit mon coach de vie encore ? Ah oui, laisse aller. Là, le Monsieur est dans ma fenêtre et il continue « You Big ass…. », j’ouvre ma fenêtre, AOUMMMMMM, Respire Hans respire. Qu’est-ce qui pourrait déstabiliser une personne aussi imbue d’elle même Ah voilà : "Please go back in your car and please use a Kleenex, you have an enormous piece of something sticking out of your nose". Le Monsieur, il est furieux, mais il réagit tel un coup, s’empresse a prendre son nez et se dépêche à retourner dans son auto, il part avec un gros spectacle de boucane. Pendant ce temps, une jeune femme décide en plein Peel de faire un demi-tour pour ne pas manquer son stationnement et BOOOM le gars la fracasse de tout son élan. C'est alors que je remarque du coin de l’œil, ce véhicule de police stationné sur le coin qui a tout vu et qui se dirige vers le double zéro. Je passe juste à côté, crampé, et j’en profite pour vraiment lui faire savoir ;-) Quelques minutes plus tard, je monte dans l’ascenseur au bureau avec deux très jolies femmes qui ont une discussion. Et comme si j’étais invisible, la première dit « Hey as-tu vu notre nouveau Boss, il est transféré de l’ouest, wow hein, yé vraiment Hot» la deuxième de répondre « Oui, disons que j’lui ferrais pas mal, mais y vient de m’texter qu’y va être en retard, y vient d’avoir un accident pas loin d’ici» LOL !!!!

La remorque Keep Calm & Push

Aujourd'hui malgré une belle soirée tardive, debout a 6 hrs, et hop a St-Isidore pour finir mon mur de brique qui coule depuis plus de 2 semaines avec notre interminable météo ! Après la préparation vers 9 hrs je décide de prendre la petite remorque et d'aller rapidement chercher du mortier. Simple n'est-ce pas, ben non pas avec moi. Pour ceux qui commence a me suivre, j'ai baptisé cela Having a Hans day, très courants maintenant parmi les gars de Bell, Rogers, Avaya et récemment Telus Donc je recule la remorque pleine de sacs de mortier pour ajouter deux autres échafauds. C'est a ce moment qu'on sent la remorque s'enfoncer tranquillement, et Tada un gros clou vient de réduire mon pneu en crêpe sans sirop !!! Donc , après une couple de minutes à réviser mes cours de catéchisme en nommant tout les articles nécessaires pour la messe. Ma Apple watch m'avise que je devrais respirer un peu, et comme je ne veux pas contredire Siri car elle a une façon de se venger dans les pires moments, je cède et prends une grande respiration, retire la hitch de mon auto, et bang sur le pied. Je recommence mes révisions de caté, la apple watch m'avise encore de respirer et un groupe de gars dans la cour à bois viennent m'aider à retirer la remorque de mon pied presque aussi plat que mon pneu. Pas grave une gars ça peut en prendre ! Donc conduit au Canadian Tire, passe 15 min aux caisses pour un bout de plastique a 15.00 pour réparer le pneu et hop a la cour a bois pour finalement réparer le pneu. Cherche un petit compresseur remet de l'air et hop remet la remorque sur le camion avec l'aide de 3 gars, et fait 2 pieds pour entendre un autre poffff, oui c'est ça il y avait un C@@@ de 2 ie clou dans le même pneu. La montre qui recommence a me dire de respirer, et moi de commencer a parler à voix haute devant les trois gars presque incompréhension totale devant mes déboires! Descends en engueulant ma montre en lui disant que je respire déjà assez de même devant une foule presque en larmes! Retire la remorque, mais la je sais attention aux pieds haha tu m'auras pas cette fooooooiiiiisss, je me clip l'index dans la maudite chaine de sécurité, et hop de retour aux citations de caté et hop au Canadian Tire pour acheter un autre bout de plastique et attendre un autre 15 min aux caisses (coudonc, il doit y avoir de maudite bonne vente au Canadian Tire cette fin de semaine) donc une fois dans l'auto, je me dis Non, faut que je pense comment mon Karma réfléchis et je vais devancer la prochaine partie et je retourne acheter une crique, un nouveau pneu, des nouvelles bolts, un kit de wrench, et une barre mars (ben quoi faut bien reprendre de l'énergie) 300.00 !!! hop a la cour avec un sourire digne d'un conquérant qui vient d'assiéger l'empire Romain, car la je suis équipé, rien ne m'arrêtera de retourner finir ma brique! Donc les gars me regardent bizarrement en pensent sûrement que je venais de peter un plomb, et hop, patch dans le 2ie trou, gonfle le Fucking pneu, remets la remorque, et pouffe le plastic ressort du trou et tel un projectile brise le garde de la porte et relâche la barrière, manque le gardien d'un bon 2 pouces, et termine sur la remorque et reste prise dans l'essieu. La je suis en révision caté dans plusieurs langues et quand ma montre me dit de respirer elle se fait projeter dans le fond de mon coffre a gant, et les gars tels des biches sur une autoroute la nuit sont abasourdis!!! Là j'ai retiré le C@@@@ de t@@@ de remorque, je suis chez Tim pour un café et je reprends mes esprits en vous écrivant ces quelques lignes. Donc je repars changer mon pneu pour une dernière fois j'espère, mais je suis prêt au pire

Nasus folliculus pilus

Nasus folliculus pilus aussi communément appelés Poil de nez (Et oui, c’est tiré d’une histoire vraie)

Mon père m’avait prévenu : « Tu verras mon fils un jour des poils vont te pousser où tu ne penserais jamais ! » Et moi de rire, en passant ben non pas moi !

Un matin je me lève et par souci de mon apparence comme tout bon gars qui se respecte, je commence à regarder ma barbe de 4 jours et me dire bon bien, c’est le temps de faire la pelouse !

Je sors alors ma super lame ninja à moteur « Direct-drive » et tête chercheuse de 2500 lames extra douces et sans chance de me faire quoi que ce soit. Il faut le croire, la compagnie le dit sur son emballage « Aucune coupure ! » Donc après m’être scalpé la moitié du visage et d’avoir contredit l’emballage de la maudite compagnie qui pense qu’un gars normal ça l’a une peau de bébé sans plis ni boutons ! Je remarque un intrus. Imaginez ma surprise de voir ce Follicule pileux qui pend au bout de mon nez. Genre dessus là, pas dans une cavité, genre lui il veut se montrer. Il a décidé de faire les prochaines élections et de se présenter comme ministre des follicules ! Bon comment est-il arrivé là, lui. Il est surement tombé du dessus, car Dieu sais qu’ils veulent tous prendre le bord à un certain moment ! C’est ça, il a dû se dire : « bye bye boss, moi je descends au Sud sur ma plage privée », et hop il plante sa glande. Ou, peut-être est-ce un simple point noir qui a décidé de faire fi à la nature et évoluer en une glande sébacée pour sortir de toute sa prestance ! Et l’extra-terrestre est Noir , genre pas brun sur le bord foncé, Noir !!! Bon, ma barbe est rousse et châtaigne. Aurait-il eu une relation avec un de mes sourcils ? Anyway, je me dis tu as pas d’affaire-là et j’essaye de l’arracher. Bon, on sentant, lui il a décidé de s’enraciner jusqu’au fond de mon Âme parce qu’il bouge pas ! Il est la comme une drapeau fièrement ériger pour promouvoir la nouvelle race de poils indestructibles ! Solution rapide, après une session de yoga Oculaire car , c’est comme la place la plus évidente à voir, mais seulement quand tu es pas celui qui le porte, on s’entend ! Et hop, un coup de ciseaux le « traitre » est parti hahhaha j’ai gagné Right !!!! Non, car 2 jours plus tard il repousse, et ose même se reproduire, 2 poils maintenant dans le même trou !!! C’est quoi une révolution tranquille, une manifestation de ma grandeur intérieure ? Hmmm, OK vous voulez jouer à ça espèce de poils siamois réincarnés ! Donc vite l’expert en poils, Google : Comment se débarrasser d’un poil de nez ! OK, trouver la solution. Je me rends chez Jean-Coutu dans l’espoir de : « perdre un ami ». Là, une jeune fille professionnelle en soins de beauté (16 ans) me conseille sur les produits à prendre. Je sors donc après 2 h de cours intensifs : « comment éliminer les maudits poils » et une facture de 300.00. Donc, les 2 petits pots de crème super énergisante pour après le massacre, un bout de papier à 45.00 même pas assez gros pour se partir un feu. Et un autre pot de genre excréments de bourdons collants à 150,00 et ah oui, deux bâtons popcycle à 4.00 chaque (la prochaine fois, je me prends une boite de popcycle. Au moins je vais avoir du fun a les manger avant de les recycler en objets de torture). Car, oui, on parle ici de torture ! La fille de la pharmacie, elle est habituée et elle en a pas parler de l’élément torture dans sa procédure hein !!!

Le lendemain, placé devant le miroir de la salle de bain, et essayant d’appliquer l’excrément de bourdons sur le nez tel un gars qui recule une remorque pour la première fois dans une cour à bois (il faut prendre en compte l’effet miroir, ton cerveau dit à gauche, mais c’est en fait à droite). Donc, après m'être beurré la moitié des yeux, eh oui, ça chauffe en titi de l’excrément de bourdons quand il finit dans un œil ! Je réussis finalement à beurrer l’intrus et à y apposer délicatement le papier. Bon, après 15 minutes d’avoir l’air d’être passé dans un tunnel à recyclage de papier journal, je retire celui-ci et a ma surprise, le poil est encore là. C’est sûr, le maudit % ?@$?@$ de nez est plein de gras, genre coller quelque chose sur une tranche de lard. Wow bonne idée la gang de pas trop Bright !!! C’est certain que ça ne collera pas. Donc, un GARS, ç’a se laisse pas faire par une maudite patente à gosse de cochonnerie à 300.00 qui ne colle pas ! Je descends dans mon atelier, OK genre Ductape ou pire Tuctape rouge hmmmm, Non, je sais ! de la colle gorilla ça, ça va coller et l’arracher le maudit !

Donc je remonte, délicatement je mets une petite goutte de cette formule « 100% ne colle pas à la peau » donc aucun risque pour ma peau, dans ma tête je peux même y beurrer mon nez, et no problemo, seulement le poil va y adhérer ! Sur ce, je me beurre le bout du nez, applique un duc tape, car c'est certain que le bout de papier, lui, il résistera pas avec la force que je vais y mettre pour extirper l’indésirable. Attend 15 min et hooooooooop, ben voyons et hoooooop, bon c’est quoi cette affaire-là, il veut plus décoller. Bon bien solution de gars, je vais ajouter un peu de tape, le faire plus long et l’attacher sur la poignée de porte, (Système D de la dent qui branle Right !) Ben non, ça ne marche pas. Bon là, de quoi j’ai l’air ? Je vais quand même pas allez à l’urgence. J’imagine déjà l’Urgentologue, vous avez essayé de faire quoi au juste ? Euh, je voulais me payer une chirurgie plastique, mais mon plastique n’avait pas assez de fond, donc j’ai décidé de le faire à la Cyrano et d’y ajouter du volume … Non, mais, il va rire de moi !

Alors, solution W comme dans Wohooo ! Je vais identifier un conducteur qui s’apprête à sortir d’un stationnement, y accrocher mon extension à son pare-chocs et hop, plus de poils. OK, ça c'est une Maudite bonne idée !!! Fière de moi, Je me promène donc dans mon auto avec une misère incroyable à voir devant. Toute cette tonne de ductape accroché au bout de mon nez, ouffff! Soudainement, le bout prend dans mon volant et hop le tout ce disloque de mon museau. AAAAOUUTCHHHHH, immédiatement, je me stationne et je mets un petit band aid, car il y a un peu de sang !

Ce soir-là, je me couche satisfait de l’exploit et du retrait tant mérité de ma pilosité !

Le lendemain, en ouvrant les yeux, euh deuxième prise, le matin en ouvrant les yeux, euh, c’est quoi là, mes yeux sont obstrués et un poids énorme réside sur le bout de mon nez. Non pas vraie, ma maudite oreiller est collée dure, mais solide !!!! La panique, tel un animal sauvage pris dans un piège de trappeur Hermite, je saute, je cris, je vole et revole sur les murs en essayant de retrouver le peu de souffle qu’il me reste en pensant aux assurances vies qui refuseront surement de payer cette mort horrible et ignoble. Vont-ils la penser qu’il s’agissait là d’un suicide inusité ?

Dans un élan de frayeur total, j’arrache le tout. Une portion de mon nez y reste! Tel un massacre, mon lit ressemble à un autel de sacrifices After-hours d’un party satanique ! Je vais dans la salle de bain, rince le tout, et aperçoit au fond de ma nouvelle crevasse nasale, un petit poil qui semble sortir d’un rave genre style « bal en rouge » ….. Et puis tant pis, aimez-moi comme je suis avec ce nouveau Nasus folliculus pilus plus intelligent que le reste de l’industrie capillaire !

Une souris et un homme.

La semaine passée j’ai découvert une passagère clandestine dans mon auto. En effet, cela doit vous arriver souvent j’en suis certain! Je me retourne vers mon bagel fromage de Tim stationné sur la 20 dans le Traffic du matin, et quel surprise de voir cette belle petite bête aux grandes oreilles qui me regarde avec un air de supplice qui aurait fait fonde n’importe quel âme sensible. Bon ok, petite souris , voici un bout de fromage. Elle le prend avec tact et rapidité et va se réfugier dans l’ouverture en dessous de mon coffre à gant. Moi de sourire et de continuer a pensé à mes projets quand tout a coups ça clique dans mon esprit, hey, un instant, ce n’est pas normal d’avoir une souris dans ton auto ! je me mets de côté, car si utilisé un téléphone en conduisant ce n’est pas légal, me semble que de chercher une souris dans ton coffre a gant, ça doit l'être encore moins. Imaginez-vous le policier qui m'arrêterais et me demanderait ce que je faisais, et moi de lui expliquer que je cherchais une souris genre OK le gars il va souffler la balloune peu importe l’heure hein !!!

Donc, j’ouvre mon coffre a gant, et de voir ce petit minois tout tendre dans une grosse pile de …. Heu de mon guide VW complètement déchiqueté dans un type de nid / lit digne d’un gros King size de rongeur !!! et en plein milieu un Tampon (me demande bien ce que ça fait la ça), mon Apple Watch et des traces de mes enregistrements et assurances auto. OK, là la petite est soudainement moins cute ! Je reprends donc ma montre et à ma grande surprise elle fut grignotée, la @@@@ de rongeuse à bouffer ma nouvelle Apple Watch !!! GRRRRRR, c’est Là que j’aurais eu besoin de la fonction RESPIRE pas quand la maudite remorque m’avait lâché.

Mon esprit veut comprendre, il analyse les évènements. D’un sursaut de rage , j’avais lancé ma montre avec la face Mickey Mouse (Bravo Apple) dans le coffre à gant. La souris devait déjà y être et reçoit Mickey mouse dans son nouveau lit. On s’entend ici que Mickey Mouse c’est comme LE Bruno Mars des rongeurs. Elle s’en peut plus la pauvre, et lâche son fou, une nuit torride s’en suit , le lendemain elle se lève « spoonée » avec son nouvel amant. Mais, la montre devait ne plus avoir de batterie, donc Bruno alias Mickey ne répondait plus. La pauvre a dû devenir furieuse d’avoir été aussi conne et d’avoir laissé la grande Star prendre avantage d’elle, et dans un élan de fureur elle l’a bouffé le maudit !!! Oui, me semble que cela a de l’allure comme hypothèse, car pourquoi d’autre l’aurait-elle grignoté ainsi ?

Donc je l’ai baptisé Nécrophile pour des raisons évidentes. Nécrophile va devoir prendre le bord, imaginer si elle décide de grignoter mon système de bord, ce n’est surement pas couvert ni par le manufacturier, ni par les assurances. Ils ont toujours des clauses farfelues comme : les dommages matériels résultant d’un acte de vandalisme doivent être faits volontairement. Et ça sera encore à moi de prouver que Nécrophile à volontairement rongé mes fils à cause d’une peine d’amour créer par un Fucking designer d’Apple fan de Walt Disney, il n’aurait pas pu être un Fan de Star Trek comme tout le monde !

Ok, lâche prise, la solution facile c’est de mettre ma chatte dans l’auto et hop plus de Nécrophile. Bien c’était une bonne idée, jusqu'à tant que la @@@@@ chatte décide de faire ses griffes sur mes sièges en cuir !!!!

Bientôt "Karmagedon l'en pire contre attaque"

Les Productions Meyer Empire

1-866-MEYER20

Created By
Hans Meyer
Appreciate

Credits:

Me myself and I

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