¿Y si nos tomamos algo? y hablamos....

Muchas veces nos sumergimos en vivencias que deseamos fueran infinitas, que la luz fuera eterna, que los primeros caminos recorridos se recorrieran una y otra vez de la misma manera o mejor, ni la misma vida es eterna, tiene un final, y lo que muchos nos preguntamos es ¿Como será ese final? nadie lo sabe, es imposible saber como terminará algo. Pero indagando en la mente la única manera de inmortalizar esas aventuras frágiles y hermosas es recordándolas, con una sonrisa en el rostro, y porque no, hasta con una tropa de lagrimas acariciándote, que te abofeteen con delicadeza y te adviertan que esos momentos no regresarán, las lagrimas son puntos extra de fortaleza. Pero sin adelantarnos a un final caótico o a un más bien duró mucho, o incluso podría ser un libro titulado Un final no tan feliz pero con un feliz final, algún día alguien lo escribirá. Por mientras tengo que, solucionar. Me encuentro estacionado en un camino recto donde puedo ver dos posibles rutas a tomar, aquí estoy detenido en la nada planificando mis próximos pasos, solo, como lo a dictado ese no se que de alguien que después de tomar su mano, de ver sus palabras, de besarnos, que una vez dijo que era mi media naranja, después de tantas cosas, llega a volverse una extraña por unos cuantos días, para luego llegar a ser esa media naranja tan dulce y llena de color, me preocupa que a cada momento de sus esporádicos retornos, esa media naranja regresa con menos jugo y menos dulzura. Realmente no comprendo las ironías de la vida, sus misterios, como por ejemplo, aquí estoy sin saber a donde ir, solo buscando esa mano que me ayude a ver que camino tomar pero con la condición de que lo recorra conmigo... y pues bueno... sigo esperando. Y aquí viene la parte irónica. Mientras yo doy ayuda sin que me la pidan, de miles de maneras, me gusta ayudarla, me hace feliz... pero a ella parece que no, no le gusta, le incomoda, entonces (represento al amor como una ayuda, te ayuda a ser más feliz y a sonreír) ¿como entendemos el que a la persona que no da amor, se lo dan todo sin pedirle nada a cambio (siento que aquí está el error) y a la persona que da, tiene que esperar al lado de la carretera a que venga cuando le plazca a dar una mano a medias? (Y que quede claro que al igual que un final incierto, no sabemos si querrá acompañarme en ese camino, no lo sabemos). Con todo esto quisiera preguntarle ¿y si nos tomamos algo?, y hablamos... ¿que pasaría? ¿que camino tomaría? No lo sé, es una decisión de un final tan incierto como la misma decisión.

...llega a volverse una extraña por unos cuantos días...

Casi un día y medio, algunos dirán que es poco, que no pasa nada. Son momentos de ausencia en donde simplemente mi mente se pone estudiosa e intelectual y empieza a crear teorías científicas casi matemáticas, pero no sé si son teorías o tonterías, no sé, puede que sean las dos, no sé. Puede que por otro lado están esperando que yo de el primer paso, pero aquí llegan varias teorías o incógnitas, no se. El Primer Paso: Ya los he dado tantas veces y lo único que recibo es una ráfaga de palabras que me dicen por momentos necesito viajar lentamente por los cráteres de la luna de manera solitaria (el texto fue adaptado para la ocasión, para colorearle un poco el renglón). De manera clara si yo doy el primer paso posiblemente escuche eso, así que un camino es: Esperar. Pero ¿Esperar qué?, ¿Que me envíen una paloma mensajera con un pergamino romántico diciendo que mi ausencia le causa tristeza?... Eso no va a pasar. Luego, si doy el primer paso y alego que no sabia el día del regreso de ese viaje lunar tan común desde hace semanas, que por eso no quería molestar pero ya me preocupaba. .. No sé. Y si, me preocupa, pero ya no me vuelvo a preocupar, mis palomas mensajeras fueron con varios pergaminos y regresaron con los mismos exactamente tal y como los envié. Luego otra de las teorías es la de el ¿Para Que?: Explicada muy sutilmente en el que si no escucho palabra alguna ¿para que joder? Es claro lo que pasa, no quiere que las lineas de comunicación trabajen, no quiere ser emisora y mucho menos, receptora, es claro... aunque estoy seguro que alguna historia hollywoodense, o novela teatral, será merecedora de salir a relucir al escenario para hacer que las aguas de mi mar se calmen o que se yo. Y otra teoría es, El Sistema: No entiendo, no comprendo, ¿Como es la mecánica de este asunto?, ¿Como logro descifrar las reglas del juego si de pronto son brincar por el campo libre, recogiendo flores bajo aquel sol sonriente y los pequeños conejillos brincando junto a nosotros en un ambiente tan lindo y pacifico, y porque no hasta romántico? pero de pronto, el abismo, la nada, el hielo, la ausencia, las incógnitas, la temporada de fantasmas y ¨soltería temporal sin aviso¨ y podría nombrar miles de metáforas para darle características a esta cuarta o quinta o millonésima temporada de estas cosas sin nombre. Ahora... no sé... ¿que es este campo de fuerza tan fuerte que me detiene?, no lo entiendo, no lo comprendo, y creo que eso es porque si lo siento pero no lo veo, no siempre esta en el mismo lugar, siempre está en constante movimiento, no sé... de verdad solo espero el momento en que ese campo de fuerza se caiga y ojalá sea para siempre, no sé, y muy ilusamente estoy con la esperanza de que su presencia se manifieste de alguna manera y me diga ¿Y si nos tomamos algo? Y hablamos... ja... eso no va a pasar, lo sé.

...esta cuarta o quinta o millonésima temporada de estas cosas sin nombre.

Pues bueno... Los presagios están a la orden del día parece ser, dicen que no es inteligente tratar como prioridad a quien te trata como opción... más claro que el agua no puede ser. No se me hace creíble el pensar que sea yo una opción de un sentimiento tan fuerte en mi interior, ¿como puedo ser una simple compañía? y aún más increíble el sentir esta fragilidad repleta de dudas que me apuñalan los minutos, ser víctima de la incógnita, de la indiferencia, de esa ausencia de eso que nunca me dio, de eso que nunca me dará. Disculpen mi inconsistencia o más bien mi falta de concordancia en este telegrama falto de destinatario, tan ausente de mano que lo reciba, pero se me hace imposible el creer que de pronto por culpa de un pasado tormentoso e inconcluso sea yo esa marioneta protagonista de una obra cruel y maltrecha que deja nada más que cicatrices aproximadamente cada mes y medio... dos meses, toda una montaña rusa de sentimientos lamentablemente encontrados, creadora de malestares terroristas y amores sin sentido. ¿como duerme con tanta paz? mis sueños son pesadillas con los ojos abiertos, mis minutos son eternos buscando un porque incluso así tratando de protegerte y ni así puedo cuidarte o defenderte, ni con espadas ni escudos puedo cuidarte ya que no lo permites, tu ausencia es una barrera infinita e indestructible que solo me aleja de tus brazos, me aleja de tus besos, me aleja de tan bella mirada, de tan bella sonrisa, esa misma sonrisa que quedó plasmada en un papel que justifico mi demora a tu encuentro, así estoy ahora, tarde, sin tiempo, detenido totalmente a la orilla de esa maldita carretera solitaria. Una vez más me encuentro encerrado en ese lugar ya tan conocido, no por ti, pero no puedo decírtelo, tu ausencia me lo prohíbe, no me dejas correr, me tienes encadenado, prisionero de tu capricho, de tu falta de compañía, carcelera del dolor. ¿Como puedes dormir tan tranquila insisto?, ¿como puedes ser tan desinteresada?, ¿como puedo pensar en el futuro si me tienes los ojos vendados?. No se que más decir, ¿como tomar esas melodías aleatorias que escucho de fondo que posiblemente son señales que me dejan frió por segundos?, son señales, estoy seguro. Por más que mire al horizonte no logro verte, por más que te busque no logro encontrarte, tanto así, que no se ni donde buscarte, ya lo sabes, ya te lo dije, ya no quiero buscar más eso que se esconde de mi, ¿es triste saber que el sentimiento no es mutuo?, claro que lo es. Hoy no quiero tomarme nada con vos, y mucho menos que hablemos.

...ser víctima de la incógnita, de la indiferencia, de esa ausencia de eso que nunca me dio, de eso que nunca me dará...

Entiendo muy bien lo que son los estados nublados del desconcierto, del enojo, de la tristeza, del que se yo y del descontento por los latidos del corazón, los he sentido en diferentes niveles y me han tendido la mano y muy agradecido estoy con ellos. Pero no logro entender como se puede ser tan (no se como describir a alguien que actúa así), el punto es, que simplemente uno puede actuar diferente no simplemente No necesito su ayuda, no se la he pedido... Es real. ¿Como actúa uno frente a estas situaciones?, la más común es comprar pasaje directo y sin escalas para invitar a esa persona a darse unas vacaciones a ese famoso lugar donde va la gente que actúa de maneras incorrectas. Acto seguido me indican que sale a escena el drama por mi lado, por lo visto excelente actor no de profesión, realmente no comprendo que pasa. Es un deterioro que trabaja veinticuatro horas sin parar, a un ritmo intermedio, pero sin parar. Siento que en esta olimpiada ya casi rompen el récord de más días sin comunicación en la isla de los que se yo, lugar tan famoso, me conocen bien. ¿Que conclusión puede sacar uno de aquí?, de verdad no le interesa/o, realmente triste, pero ¿Que puedo hacer?, nada, donde no lo llaman a uno es mejor no llegar, por algo no enviaron invitación, pero realmente no comprendo como destruye con toneladas de dinamita los dichos o frases del corazón como por ejemplo: No todo silencio es olvido... ¿Entonces que diablos es?, No toda distancia es ausencia... ¿En este caso alguien me puede explicar que es o más bien porque se da?, porque ya se les esta haciendo parte del diario. Y bueno tampoco puedo pretender ser un super héroe, no tengo poderes para estarle salvando la vida a nadie, y menos cuando no quieren dejarse ayudar, no puedo hacer nada, ni voy a hacer nada realmente. Más que una capa de super héroe y un antifaz, lo que me movía a querer ayudar era eso que sentía (no es que no lo sienta, solo que en estos momentos está en estado neutro, no se siente muy claro), pero me movía su sonrisa, sus ojos grandes, sus labios ausentes, sus besos que entregaba ahora por sorbos, sus manos, toda ella. ¿No es cierto que dos personas que se aman se protegen uno al otro?, ¿No es cierto que dos personas que se aman están en las buenas y en las malas y se tienden la mano?, no comprendo esa forma de amar que aunque no me lo diga mucho, tengo que recordarlo... de verdad no lo comprendo, creo que usted, yo, y todo el planeta sonríe cuando le recuerdan que lo aman o la aman ¿o me equivoco?. Y ya han pasado casi más de cuarenta y ocho horas y no tengo ni la remota idea de tan siquiera donde está. De igual manera del otro lado de la puerta no lo saben, pero la diferencia está en que a mi si me importa, solo que no quiero ser más una molestia, ya esperé mucho creo yo, no se si más bien dejó de esperar, porque no se que esperar realmente. ¿Será que viene esa temporada de corazones en el aire, de amores y romanticismos (a su manera), de enganches a conveniencia?, de verdad, la pregunta no es ¿que hago?, si no más bien ¿que estoy haciendo?, no sé, pero veo venir el ¿y si nos tomamos algo?, (y aquí cambia) tenemos que hablar. Pero sin diplomacias por favor, a lo que vinimos que las muertes lentas son terribles, que sea rápido, para que el dolor me inunde más rápido y así la muerte sea un poco menos dolorosa.

...no se si más bien dejo de esperar, porque no se que esperar realmente.

Nunca voy a olvidar esa vez que me preguntaste entre boquitas y copas de sangría, en aquel bar restaurante que tanto nos hacia unirnos y vernos con otros ojos, era una magia extraña la que había en aquel lugar, donde te dirigiste a mi diciéndome: ¿Cuando estemos viejos usted se tomaría una copa conmigo en un bar como este?... no respondí brevemente, comenzamos una charla, solo que omití el decirte que desearía tomarme una copa contigo durante toda mi vida, todas las noches antes de dormir, posiblemente en un balcón viendo las estrellas, sentados en la arena con el mar dándonos un concierto, en el sillón de nuestra sala viendo una película en pijamas, en todo lado lo podría hacer contigo con la condición de que fuera todos los días incluso cuando fuéramos viejos, era muy posiblemente mi visión futura (y muy ilusa) de querer estar contigo durante cada minuto de mis respiraciones, de mis latidos, pero siento que ya todo eso no será posible, tu ausencia, y porque no hasta la mía, pero déjame y te explico, mi ausencia es porque te extraño, no salgo a escena porque te amo, no salgo a la calle porque temo a que la luz del sol me queme, me haga daño en los ojos, porque temo el encontrarte y me dispares palabras mortales, que prendas fuego a lo poco que me queda. ¿Como podría tomarme una copa contigo y no salir en llamas, con una nueva herida que nadie me podrá sanar?, perdido en tantos recuerdos y planes que ya no vendrán, planes que se fueron contigo sin avisar, repito, mi ausencia no es porque no te ame, es porque no se donde encontrarte, no se por donde empezar a buscarte, no se si será que mis fuerzas se agotaron o se fueron con tu ausencia, con tus excusas. Me ausento porque yo si me enamoré, porque yo si te amé, tu no se porque te ausentas pero no es por el mismo motivo que yo, estoy seguro. Puede que no hayamos firmado los papeles y lo hayamos hecho oficial, pero mis días ya son oscuros, mis ganas están muriendo, al igual que nuestro tiempo y nadie los quiere revivir, mi falta de fuerzas no me lo permiten y tu no se donde estás. ¿A donde te fuiste?, no espero que regreses, porque no se si lo llegues a hacer, de verdad lo dudo, es triste, y realmente duele, pero tu dolor es otro diferente al mío, tu ausencia no es la misma mía, tus ojos ya no son los mismos, las promesas ya no existen, y la parte triste es que aquí estoy en ese bar, sentado, solo, viendo la televisión esperando que la programación sea interrumpida por una noticia de ultima hora que me haga saber que una mujer de ojos preciosos fue la asesina de un hombre enamorado y solitario, que lo único que pretendía era tomar una copa con ella todas las noches uno frente al otro, contarse como estuvo el día, abrazarse y luego ir a dormir haciendo una trenza de abrazos, de sueños increíbles que revivieron esas promesas perdidas. ¿Donde estarás?

...no espero que regreses, porque no se si lo llegues a hacer, de verdad lo dudo, es triste, y realmente duele, pero tu dolor es otro diferente al mío...

Ya son muchos los días en que no he vuelto a dejar mis palabras aquí, pero son más los días en lo que no he vuelto a verte, a sentirte, a quererte, simplemente abrazarte, ya son muchos los días en los que no se si existe algo de eso que ahora me pregunto si de verdad se construyo en algún momento. Te preguntarás ¿porque dudo de eso?, es fácil, demuéstrame lo contrario, nos tomamos algo y lo hablamos. Pero mientras tanto cada día descubro nuevos peros, nuevas excusas tontas, las mismas que yo usé en algún momento de mi vida, cuando estaba cómodo, cuando nada me preocupaba, porque lo tenia todo, por eso te entiendo muy bien, y pido perdón por eso, pero no estoy de acuerdo, esta mal, muy mal. No comprendo como después de aquellos amaneceres donde todo pintaba tan bien, ya no hay ni amaneceres guardados para los dos juntos, yo los sueño y los anhelo, pero se que no llegarán, no veo eso en tus ojos así que no los espero. Interesante que hablo de tus ojos, ya no son los mismos, ya no brillan, ahora solo... ven... lo que quieren, mientras yo estoy aquí queriendo verte a vos. Pero es extraño, en este momento quiero solo correr, irme lejos sin avisar, de la manera más pendeja del mundo si, eso quiero hacer, meterme en un bosque y ver las estrellas en la noche lejos de la luz de la ciudad, lejos de todo, y me hierve la sangre saber que no me propondrías acompañarme, simplemente porque no. Me encantaría poder cruzar la puerta de tu casa y como antes, quedarme contigo cuidando tu sueños... perdón... haciendo compañía obviamente, sentarme en el patio de mi casa en la tarde con un café y pensar cuando sentados aquí nos reíamos de nuestras estupideces, de nuestros chistes y bromas, sonreír mientras nos abrazamos, mientras me besas, mientras yo te beso, pero si, esto tampoco va a pasar ya que siento que aquí también aplica la teoría de la comodidad, estás bien en tu castillo que importa ir a otro si pueden venir aquí y así no me tengo que incomodar. De nuevo las excusas, yo también las decía y ya explique anteriormente porque, es un caso muy similar al tuyo si no es que es igual, todo se resume en ese circulo vicioso de la mala suerte donde uno si esta enamorado pero el otro no, y así se explica todo, se cierra el telón, gracias por todo, no se dice más. Me enoja mi iluso pensamiento de que cambiará cuando sabemos que no es así, he escuchado y visto sus palabras decirme que va a cambiar, y si lo hace, pero al contrario, cada vez es peor. Ya no se que pensar, ni que decir, no se si es consciente o inconsciente, pero mis pasos hacia ti son para atrás, lentamente, pero voy para atrás cargando un mundo de cabeza. Quiero romperte en mil pedazos esa maldita teoría de la comodidad a ver si liberamos un poco una mejor unión entre nosotros, aunque yo se que nunca te vas a enamorar, la balanza siempre sube más de un lado. Increíble ese amanecer sin el desayuno que no te hice no porque no quería, si no porque yo parecía correr peligro, pero igual fue increíble y así fue, pero parece que te gusto más de lejos, te gusto más en una mesa o en el cine, y hasta ahí, deberíamos tomarnos algo y concretar nuestra amistad, porque siento que le estoy agarrando el gusto a quererte desde lejos, al verte poco, al hablarte poco, al no buscarte poco a poco, al no quererte tampoco, al olvidarte poco a poco. El punto de toda esta maraña de palabras es que... a como cada vez la conexión es peor, la falta que me haces cada día... es menor y mi aburrimiento cada vez es... mayor.

...porque siento que le estoy agarrando el gusto a quererte desde lejos, al verte poco, al hablarte poco, al no buscarte poco a poco, al no quererte tampoco, al olvidarte poco a poco.

¿Promesas? A estas alturas del partido ya no las creo la verdad. ¿Vergüenza? Regresamos a las promesas y juramentos, por más que diga lo contrario no lo voy a creer, porque todo es muy claro, frente a la multitud se nota el nerviosismo, la tensión, la adrenalina, las ganas de llegar al hogar para no exponerse, la lejanía tan extrema aunque estemos uno al lado del otro, ¿Donde quedaron esas caminatas en el exterior cuando me tomaba la mano? ¿Donde quedaron esos casi nulos besos fugaces que de vez en cuando regalaba por puro gusto?, solo porque sí, ¿Que cuesta dar un abrazo?, oh que interesante, eso no lo hago al menos que le tenga cariño a alguien, por lo visto, no me tienen cariño, teoría interesante y apuesto que muy acertada. Estoy realmente agotado de este circo, estoy cansado de hacer malabares intentando llamar su atención y no quedar bien, estoy cansado de su maldita zona de confort donde el trasquilado soy yo. Estoy cansado principalmente de que me vean la cara de idiota mientras lo que siento es amor, ¿Y por mi que sienten?, ni la más puta idea tengo, ya no creo en nada, no se ni que creer y la verdad me vale @!"#$%& y muy poco creer o no, porque ¿de que vale?, pues de nada. Ya su rostro no es el mismo ante mi vista, solo veo mentiras, secretos, comodidad, inseguridad, indiferencia, de verdad no hay ni una pinche pizca de amor en este estúpido teatro. Vea la felicidad y las sonrisas de su parte con el resto y para el resto del mundo, pero ante mi solo veo oscuridad y pereza... pereza me da a mi semejante show y falsedad... considero más fácil que tome sus maletas y tomé el primer avión lo más lejos que pueda, ¿no le perece señorita?. Considerando eso como una amistad, ni para eso es funcional, con una amistad así, prefiero no tener, entretenido sería ver una película solo... oh perdón sería casi que lo mismo, y lo viví, disfrute de mi soledad cinematográfica como nunca en la vida, fue increíble, ni necesite palomitas de lo entretenido que estaba, fue una bonita noche hasta el momento en que entraron en un ataque terrorista de paranoia e histeria que no entendí porqué ¿será que tenía cosas que hacer?. Es que ¿donde putas dejó la cabeza? la perdió completamente, no hay sentido alguno en esta farsa de la cual soy un maldito actor principal, despidanme o renuncio. Y si, no quiero ir a tomarme ni un carajo y mucho menos tengo nada de que hablar. Esto es una farsa total.

...frente a la multitud se nota el nerviosismo, la tensión, la adrenalina, las ganas de llegar al hogar para no exponerse...

Y pues si, aquí me encuentro nuevamente dejando una herida textual en esta pagina que no tiene la culpa de cargar tanta cosa. Pues si, aquí estoy nuevamente demostrando y comprobando que esto no es más que un juego de la sociedad, un juego donde me funciona de vez en cuando cuando necesito y también cuando no, esa es mi teoría, parece que eso piensan de mi, soy una maldita ficha de un maldito juego, me usan y había logrado cruzar esa gran muralla que me tenia atrapado en un campo de concentración terrible. Un lugar donde no me decían nada, donde no me comunicaban ni media palabra y por supuesto mi limite se rompió. Pero de pronto todo era mágico, besos inesperados sobre las aguas del océano pacifico, era una maravilla y así durante mucho tiempo, parecía que esta vez si las cosas iban a salir como siempre se espero que fueran. Y aunque no lo crean queridos lectores del futuro, me afirmaron el amor que me tenia, me prometieron que me lo recordarían siempre, pero creo que fue solo por ese día o que la promesa venia marinada en vino, porque sigo esperando el cumplimiento de esa promesa. Les juro que yo en serio volví a creer en esas palabras, y una vez más no fueron reales, al menos ahora no lo son. Se viene ese tiempo en que los super poderes se manifiestan, principalmente su gran poder de invisibilidad, de desaparecer sin explicación alguna, pero vamos a lo que dije al inicio, su poder se quita cuando le es necesario, aunque tengo mis dudas de eso, porque siento que ni para eso, pero en fin. ¿Será que se está repitiendo la misma historia de siempre?, ¿Será que me van a colocar otra muralla más alta y la voy a tener que cruzar?, no se si tenga las fuerzas para volver a saltarla, pero cada día me doy cuenta que ese hermoso paraíso de montaña al que me llevaron se volvió a convertir en otro campo de concentración, en una prisión. Esto no puede ser, no podemos seguir en esta jugadera, porque no me dejan ir y ya, yo no quiero seguir siendo una pieza más de este ajedrez de inseguridades ajenas, no es mi problema realmente, no tengo porque hundirme en pantanos que no debo de conocer por culpa de problemas internos e inseguridad, o peor aún, por caprichos y tonteras desconocidas. No es justo realmente, el destruir el presente y parte del futuro de una persona inocente, simplemente por desastres de un pasado ajeno a esa persona, no es justo, si esta en el hueco pida ayuda o trate de salir sola, pero no hunda a más gente en su charco.

Se viene ese tiempo en que los super poderes se manifiestan, principalmente su gran poder de invisibilidad...

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