La Date

Quand cela fait quelques années que tu es seul, et que tu ne sors qu’avec ta gang pour le fun, c’est différent d’une Date, et ça, mes amis Anne et Michael me l’ont bien expliqué pendant un diner au bureau. J’ai fait la gaffe de leur demander conseil et voici ce qui est arrivé :

Ce midi, Anne et Michael ne pouvaient retenir leurs questionnements.

Anne : Alors elle est cute ou elle a un sens de l’Humour?

Hans : Pourquoi, tu ne peux pas avoir les deux ?

Anne : C’est rare, sinon elle cache quelque chose !

Hans : bien voyons, ça veut dire que je suis drôle, mais je ne suis pas cute c’est ça ?

Anne : Non toi tu es un gars, c’est possible !

(Pause de réflexion, et soupir)

Michael : Tu as une photo, comment c’est arrivé ?

Hans : Bien je faisais mon marché pour l’appartement, et disons que j’ai retiré un paquet de papier hygiénique, et elle était de l’autre côté, la colonne lui est tombée dessus! Je me suis excusé, et nos regards se sont croisés. Quelques jours plus tard, je l’ai accroché avec mon panier, et depuis …

Michael : Et depuis elle ne va plus magasiner (s’éclaffe-t-il d’un rire mesquin)

Hans : Bien, elle pensait que je travaillais là, et ….

Anne : Oui, à cause de tes maudites chemises bleues et de ton pantalon noir (elle se met à rire avec Michael qui hoche la tête)

(Un silence, Anne et Michael se regardent presque terrifier)

Anne & Michael en synchro : Non sans blague, tu ne vas pas mettre ton kit de travail pour sortir !

(Je ne comprends pas qu’est-ce que mes amis avaient tous, contre mes chemises bleues, elles étaient fidèles et très confortables !)

Hans : Bon OK, on arrête là, je ne suis pas pour changer à cause d’une fille !

Anne : Mon cher Hans, moi et toi ce soir on va te magasiner un nouveau look, et Michael tu viens

Michael : Oh oui, j’adore, et Hans j’appelle mon coiffeur Sergio, il va te faire un malheur! D’habitude il ne fait pas dans le straight, mais il aime un bon challenge, je suis certain qu’il aura une place.

Hans : Les cheveux, ben OK, mais j'ai mon Barbier…

(Michael se lève presque agressif)

Michael : À NON, tu ne vas pas laisser une brute t’arranger la coiffe, hey, reviens en ville ma biche ! Pis en plus il me coute juste $ 200.00.

Hans : Es-tu malade , $200.00 moi il m’en coute $ 12.00…

Michael : Arreetttte (oui c’est un gars de Québec), tu veux oui ou non que ça fonctionne avec ta petite chatte, c’est quoi son nom encore ?

Hans : Gertrude !

(Michael et Anne se regardent, et se mettent à rire)

Michael : Gertrude, WTF, elle a tu un dentier, elle a quel âge

Anne : Non c’est une grenouille, lol

(sur ce, je leur sors une photo de mon cellulaire, les deux restent bouche bée, une déesse, et avec ses petites lunettes en cœurs, ils ne pouvaient que l’adopter)

Anne : Michael, elle est vraiment trop hot, on va tu y arriver

Michael : Ben oui ma cocotte, ben oui !

Nous retournons finir notre journée, et le soir arrivé, nous nous rencontrons en bas de l’édifice. Il est clair qu’Anne et Michael ont passés la journée à planifier mon « Make-over ».

(Je soupire, mais ils semblent tellement avoir du fun que je ne veux pas les décevoir)

Nous passons voir Sergio sur St-Denis, un petit gros chauve avec une moustache, la place IN pour la coupe. Même pas encore assis, il chiale contre mes cheveux, selon lui, je ne les nourris pas assez de cactus et jus de foie de rhinocéros. Il me présente deux petites bouteilles, à 100.00 chacune.

Sergio : Ca va changer ta vie tu verras.

(Me semble oui!)

Sergio (Il me trime les sourcils et me dit avec acharnement) : TU DOIS TOUJOURS FAIRE CA !

Une fois son œuvre terminé, je ne pouvais pas faire la différence entre mon barbier et Sergio Valenttttttteee, ben oui, genre en plus de me charger $300,00 il tend la main pour un pourboire. (Et TOP LA…. Mais, je me force à lui donner finalement juste pour partir.

Sergio (Fier): Bye, mon poussin, appelle-moi si tu veux une mise en plis la semaine prochaine , ou quoi sais une mèche LOL

Hans : Euuuh , oui ben merci !

Nous retournons donc à l’appartement, et la porte a point ouverte Anne se précipite vers mon garde-robe, elle ouvre et semble découragée, Michael suit, et lance un cri digne de la cage aux folles versions THX super ambiophonique ! Anne commence à sortir mes vêtements !

Anne : Tu n’as rien pour toi là-dedans, c'est juste du linge de travail

Michael : Oh my god girl, check ça, il a même un Bermuda kaki pour aller avec une de ses chemises bleues. Mais tu as vidé le stock du grand stroumf ou quoi ?

(Michael se retourne vers Anne)

Michael : Il est-tu color-blind notre Hans ?

Anne : Tu vois, c’est un fashion disaster !

(Les deux se regardent avec un sourire presque démoniaque)

Anne : Hans prend ta Master, on va au Rockland !

Nous repartons donc presque immédiatement vers le centre d’achat. Après plusieurs places nous aboutissons devant un magasin qui « semble » avoir ma grandeur.

Michael : Prend celle-là et celle-ci, oh wow rouge strip c’est hot ça, mais pas avec tes yeux bleus, ça prend du…

Hans : Du bleu uni ?

Anne : Fatiguant, tu vas prendre cette chemise carreautée et un pantalon uni noir. As-tu des bas autres que blancs ?

Hans (tout fier): Oui, des blancs avec une ligne grise

Michael : Oh my god, il comprend rien, bon bas noir, soulier noir

Anne : Oui on garde ça simple

Michael : Cravate ?

Anne : Non ça va le rendre trop mal à l’aise

Hans : J’ai des cravates à la maison, une Star Trek et une Snoopy aussi, j’ai aussi une blanche et verte …

Michael : Une Snoopy, ça serait Epic ça

Anne : Es-tu malade, il ne va pas dans un vernissage, il va au resto

Michael : oui effectivement

Je prends le tout et me dirige vers la cabine, je ressors avec une chemise qui marque XXL, mais qui ressemble plus à une XL.

Michael : Wow, elle te fait bien

Hans : Michael, j’ai l’impression d’étouffer,

Je bouge les épaules et la pauvre chemise se fend en deux. Mes deux amis se regardent découragé, la fille me regarde crampée, bon bien une vente pour Hans ! Après plusieurs déceptions nous trouvons le kit parfait, mais vraiment serré.

Le lendemain, Michael et Anne viennent me rejoindre à l’appartement.

Michael : m’aborde, Hans tu vas te raser ! mais, tu as du gout dans les parfums ! J’irais avec ton Gauthier. Mais, si jamais ça devient hot ton affaire, faudrait que tu sois prêt partout !

Hans : Partout ?

Michael : Oui, ben tu tonds la pelouse autour du poteau !

Après quelque seconde de réflexions, je comprends, mais j’ai comme une crainte avec mon Karma! Je me dirige donc dans la salle de bain pendant qu’Anne regarde son émission dans le salon.

Bon rasage, je me coupe, pas grave il est tôt, et hop une jambe en l’air appuyé sur le cabinet en essayant d’y approcher ma lame sur une de mes parties les plus privées. Je ne vois pas, ouch, je me coupe. J’essaye avec un petit miroir, je ne vois toujours pas. Je prends alors mon iPhone, avec la lumière ça va mieux. Au bout de quelques secondes, j’entends mes deux amis rire aux larmes. Je sors la tête pour comprendre que mon iPhone était en train de « Streamer live » toutes mes acrobaties de rasages inférieurs. Michael me dit, lâche pas tu vas l’avoir, Anne woohoo, on a toute une vue d’ici , j’espère que tu Stream pas partout dans l’immeuble ?

Je referme mon cel, découragé. Dans la douche, j’aperçois une petite bouteille rose du NEET à ma fille. Hmmm, pourquoi seraser, ils disent quoi encore conçu pour elle, mais assez fort pour lui. Bon lets go , j’applique donc une petite, bien assez grande quantité sur les parties. À et puis let’s go on beurre, on élimine toute la forêt vierge! Après quelques minutes je rince et voilà le tour est joué. En sortant, Michael me tend la main avec un petit tube à long nez.

Michael : Ça, c’est un truc que mon ancien chum m’a donné, il était mannequin. Tu te mets deux petites gouttes sous les yeux, et hop tu viens de rajeunir de 10 ans

Hans : OK, mais je n’ai pas de poches sous les yeux.

Michael : Pas grave ça va t’aider

Je ne saurais contester l’avis d’un expert, alors je prends le tube , et je mets deux petites gouttes, sous les yeux. Par la suite, je décide d’en mettre sur les coins pour les pattes d’oies, et pourquoi pas le front. Mais j’en mets dans les yeux, ouf ça chauffe, passe les yeux sous l’eau. J’en ressors, les yeux rouges.

Hans : Michael c’est quoi ce truc

Michael : Oh tu ne veux pas le savoir, c’est un produit qui raffermie, disons

Je retire le collant du tube : Anusol !!!! WTF !!!!

Découragé, et avec un léger inconfort au niveau pubien, les yeux rouges je continue à me préparer.

Anne : Donc la prochaine chose, vous vous rencontrez ou et à quelle heure ?

Hans : Ben elle doit venir ici vers 17hr.

Michael : Quoi, elle vient ici, ben non, on fait jamais ça. C’est peut-être une folle qui va te découper en morceau!

Anne : Michael à raison, jamais tu ne dois donner ton adresse a une première rencontre !

Hans : Ben, on fait comment alors ?

Anne : tu lui dis, on se rejoint là-bas, et tu ne lui dis rien de trop privé!

Michael : Et dans ton cas, ne sois pas toi

Hans : Hein? Bien comment on va se connaitre?

Anne : Oui genre tu embellis, tu ne parles jamais des vraies affaires, PIS SURTOUT tu ne parles pas de ton EX. Les vraies affaires c’est plus tard, quand tu es officiellement avec, là tu pourras la découvrir !

Michael : Oh non surtout pas aucune de tes EX

Hans : OK, donc faut pas que je sois moi, je ne parle de rien, pas de mention de mon EX et je fais des blagues

Anne : Non pas de blagues, tu pourrais la choquer et that’s it

Michael : Oui surtout avec tes blagues, pis fait attention à tous tes gestes, fait rien tomber rien

Anne : Pis tu inventes des histoires pour voir comment elle réagit, si elle aime le sport, tu isoles les activités pour la prochaine sortie !

Hans : OK, mais si elle fait la même chose…

Michael : Ben voyons, c’est comme ça une Date maintenant, TOUT est sur l’apparence, le reste tu vas l’apprendre par la bande ou par messenger!

Je termine les dernières préparations, je texte Gertrude pour lui dire que du à un imprévu, et dans le but de pas me faire découpé plus tard, oups c’est vrai, pas de blagues, du à un imprévu, de me rejoindre directement chez Vargosses.

J’arrive donc chez Vargosses, l’hôtesse m’avise que ma chemise n’est pas dans mon pantalon, alors je me retourne et BANG, la statuette de l’entrée qui prend le bord. Je la remets, il manque le nez, où est le nez, je suis donc à genoux à chercher le nez de la statue quand Gertrude arrive.

Gerturde : Salut, Hans, ça va (avec un beau sourire en coin, et son look femme confiante)

Hans : Oui je , je , je cherchais mon briquet

Gertrude (l’air déçu) : Tu fumes

Hans : (pense vite, c’est quoi l’idée aussi un Briquet, tu n’aurais pas pu dire ta gomme genre) ben non, c’est pour mieux t’immoler mon enfant AHAHAHHA (oups mauvais synonyme)… euh je veux dire t’enflammer ma chérie (Ouff, bien repris, respire, respire)

Gertrude (Air songeur) : Ah OK, tu me sembles nerveux, relax, c’est juste un souper

Hans (se redresse et BANG la statue qui retombe) : Bon, allons-y (en tassant le foutu nez qu’il venait de retrouver).

L’hôtesse nous place, près de la fontaine, et nous sert de l’eau. Je demande de changer de place, car je me connais, une fontaine oui, certain que je ne vais pas me retrouver tout trempé à la fin de la soirée. Nous changeons donc de place, et Gertrude semble confuse, mais cette crainte se diffuse.

Gertrude : Tu vas m’excuser je vais aller me refaire une beauté

Elle se lève et quitte la table. Je veux alors faire un bon coup, je commande le vin, un rouge, 2005 Italien Ah un Pio Cesare , une bouteille svp. Gertrude revient resplendissante comme toujours, et regarde la carte des vins.

Gertrude : oh un Chablis j’adore le Chablis

Bon ça commence mal, si je commande déjà le mauvais vin, c’est sûr que mon chat est mort, je m’excuse quelque instant, cours après le serveur et lui mentionne le changement. En revenant, une douleur me prend directement à l’aine. Un sentiment de brulure intense. Je vais aux toilettes pour voir ça. Je m’isole et regarde, je saigne, je saigne de la poche !!!! OK, urgence, je sors de la cabine, me dirige vers un lavabo et y applique une vraie serviette (oui c’est un grand resto chez Vargosses) directement sur les parties. Je continue avec une acrobatie digne du meilleur athlète, tout à coup, le lavabo cède, et viens se briser sur le marbre du plancher, l’eau gicle, mais viens rincer mon feu, ahhhhhhhhhhhh. Je ressors subtilement dégoulinant en ajustant ma coiffure. J’avise le serveur, « vous avez une défectuosité dans votre salle de bain ». Je retourne m’asseoir dégoulinant de partout, mais avec une satisfaction de ne plus avoir cette sensation de brulure.

Gertrude (avec un air curieux) : Qu’est-ce qui se passe ? Tu es complètement trempé.

Hans (OK c’est le temps de l’impressionner): Oui, bien comme il faut choisir son poisson ici, j’ai décidé de le pêché à mains nues, et euhhh il s’est débattu, et j’ai su conquérir cette bête infâme de 125 lb au moins ! Mais, ne t’inquiète, elle devrait être excellente, choix très exotique, comme mes derniers voyages en Malaisie !

Gertrude (sourit, mais l’air incrédule) : Wow, la Malaisie, tu as été à Kuala Lumpur, Ahhh, l’ile aux tortues , tu penses quoi de la …

À ce même moment, le crème de Michael coule dans mes yeux, et je me mets à pleurer

Gertrude : Mais voyons, ça va Hans

Hans (pense vite, faut pas dire les vrais faits, remarque que ça ne serait pas facile à croire non plus, mais bon ) : Oui, je m’excuse, je sors …. Je sors d’une terrible dépression ! (Et j’amplifie mes pleurs)

Gertrude : une dépression !!!

Hans : Oui le genre très terrible, avec des médicaments, ça aura pris deux psychiatres pour me remettre en forme (tout en chialant tel un maitre de la scène)

Gertrude : Psychiatres ? Tu veux dire Psychologues ?

Hans (OK, Anne disait quand tu as son attention exagère) : Non, non, des psychiatres spécialisés, directement de chines, genre acuponcteurs aussi, et on s’entend que j’étais un vrai spécimen (de lui dire tout fier de mon coup)

Gertrude semblait perplexe, mais d’un ton tranquille continua : Et, tu es, euh je veux dire tu étais dangereux ?

Hans : Ohhh que oui, le pire cas (en se demandant s’il j’exagérais trop), mais inquiète toi pas, avec les nouveaux implants, ils peuvent tout savoir, et me contrôler les doses directement au cerveau !

Tout fier de mon coup, je continue dans ce sens en trouvant aussi une excuse pour expliquer pourquoi elle ne pouvait venir à mon appartement

Hans : Et en plus, je dois retourner tous les soirs au centre (en souriant, les yeux rouges et avec un tic de la paupière droite du a l’Anusol qui faisait tranquillement son chemin)

Hans : Mon EX avait toujours (ah merde, c’est vrai pas un sujet, Change Hans Change) ben finalement oublis la, après tout ils n’ont jamais retrouvé son corps. (Ouf bon reflex Hans, comme ça elle en reparlera plus !)

Gertrude : Euhh bon je pense avoir oublié mon fer à frisé sur mon linge, je reviens a tantôt, SUIS-MOI PAS pis attend ici !!!

ET Gertrude quitte d’un pas pressé, à ce moment le téléphone sonne, c’est Anne et Michael en conférence à trois

Anne & Michael : Et comment ça va

Hans : Super ! Je pense qu’elle est gaffeuse comme moi, et surtout merci pour tous les bons conseils les amis!